°†-†°Scarlet Deconstruction°†-†°

Eccolo qua...finalmente...dopo quanti mesi di sofferenza perso negli studi torno e mi sento finalmente vivo. Vivo come non ero più da tanto, come trattenere il respiro per due anni, grazie a me stesso, per aver tenuto duro, stretto i denti, passato notti insonni e aver raggiuto la luce alla fine del tunnel. Non c'è nulla da dire...la meta è raggiunta. Ora devo suonare l'allarme e mostrare al mondo che non sono scomparso.

Esistono 2 endmembers; ciò che è Poser e ciò che è true. Già la loro esistenza lascia trasparire una massiccia dose di demenza. Ma cosa è veramente poser o true?? Ci vuole un pò a capirlo, perchè ognuno li vede a suo modo e perchè volentieri la gente dice un mucchio di stronzate non essendo ferrati in argomento. Questo che elenco NON è ciò che penso io, ma ciò che ho osservato da discussioni inutili: tutto ciò che è troppo nuovo è si discosta dalle origini riscontrando successo è poser come il nu-metal o il metalcore, industrial è poser troppo elettronico (vai in disco allora), per i puristi il panorama attuale è morto...le band storiche hanno fatto 2-3 album di successo e poi si sono commercializzate, afflosciate, hanno finito le idee (è tutta merda insomma), sei un poser se sei un novello (comodo da dire), se ripeti troppo la parola metal e inneggi a questo, tipo gruppi come Manowar ecc ma anke Nargaroth (dimostri troppa passione attento), sei poser se non ti riduci come una bestia cappellona e hai un determinato abbigliamento (questa è moda), sei un poser perkè ascolti gruppi troppo melodici (troppo facili da ascoltare), che suonano troppo puliti (ascolta solo chitarre che friggono e dissonanti) e moderni (suoni tondi e bassi potenti sono ovviamente roba da orekkio poser), o sono "venduti" (CoF, CoB, e robe varie, difatti venduto significa fare successo). Allora che fai? Ti metti ad ascoltare milioni di gruppi dai nomi assurdi che forse solo tu conosci (di cui almeno più della metà fanno cagare-forte), importantissimo; devi avere una buona cultura per non essere poser...ma vaffanculo!! La realtà è che se ascolti (ASCOLTARE con attenzione intere discografie pezzo per pezzo) ogni gruppo esistente su questa terra, allora la tua vita è piena di tempo da buttare..beato te che sei true allora. Hai rinunciato a molto per questa tua passione, ottima idea nessuno la discute. Dunque ciò che è true o poser non esiste se non per le persone che voglio questa distinzione per avere una gratificazione del loro tempo buttato e sentire se stessi potenti (bambini infelici insomma). In pratica noi tutti siamo poser tranne quello meno poser di tutti che è true (figo lui). Ma a chi importa se un pezzo che ti fà spaccare il collo è true o poser?? Se la musica ti piace, ti piace...a ognuno il suo e vaffanculo... 

Nessuno si salverà da questa storia di cacca...non so come ho trovato questo intervento. 
(forse è un pò volgare ma fa morire).

Pubblicato da Rastasit (questo uomo mi ha ucciso dalle risate) alle 7:52 AM

Salve gente,
Sto con una ragazza da 5 giorni, io ho 25 anni lei 31. Di per se la storia e’ nata in modo divertente, lei diceva che io ero ragazzino, e lei donna, insomma, ha fatto tutto lei, e alla fine dopo 2 giorni a scambiarci battute e stronzate varie, sabato siamo andati in un luogo appartato e mi ha fatto 3 pompini! Stanco ma soddisfatto sono tornato a casa, mi so fatto doccia, shampo e so andato nel letto ancora, sempre compiaciuto. La domenica mattina mi chiama e mi dice di andare a casa sua perche’ stava sola e si rompeva, vado e tra una chiacchiera e l’altra un battuta e un’altra, si riavventa di nuovo tipo falco sul pisello e succhia avidamente, alla fine si spoglia e incominciamo a scopare. Me la giro me la volto, di sopra di sotto, alla fine arrivo. Chiedo gentilmente di potermi sciacquare e dove gettare l’impermeabile, mi indica il bagno. Torno e sta preparando il caffe’. Una sigaretta, le solite stronzate, allora ti e’ piaciuto, non ti e’ piaciuto, (mi veniva quasi da ridere) riafferra avidamente il pisello e succhia. Sinceramente gli uomini capiranno, e credo anche le donne cioe’ dopo un po’ la cosa scoccia, quasi mi si ammosciava, alla fine questa si gira, si mette a 4 zampe insomma via a pecorina, e MAI A PENSARLO, con un mano si copre la fica, e mi dice di metterle un dito nel culo, poi 2! Si gira e sorride, io eccitatissimi glielo infilo. Mo non vorrei sembrare volgare, ma era una cosa paradisiaca, gridava come na pazza, era stretta, si muoveva in modo incredibile, alla fine stavo per arrivare in meno di 2 minuti, allora tolgo il pene da dentro al volo per fermarmi, …eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee orrore amici! Na puzza esagerata! sul preservativo un gianduiotto di cacca (1 cm quadrato va’) ma la puzza era raccapricciante. So rimasto 10 secondi nel panico, alla fine questa stava a pecora con e il buco del culo aperto che emanava sti gas  nervini. Non sapevo che fare e glielo ho rinfilato dentro, la puzza si e’ fermata! Mo non vi dico come stavo, cioe’ il cazzo stava a 3/4 non mi ero mai trovato in questa situazione, alla fine dopo 20 minuti arrivo, tiro fuori l’affare e di nuovo na puzza di cane morto! Scappo al cesso a buttare il preservativo e mi sciacquo un po’, ritorno e giuro ragazzi, nel salotto c’era na puzza esagerata, come se fosse na fogna! Per fortuna squilla il cell e dico (we sabrina mio padre mi cerca urgentemente, ha un problema lo devo raggiungere per forza di corsa ). Lei ok teso’ ci sentiamo questa sera. La sera mi chiama ma io ero scioccato, NON AVEVO MAI SENTITO IN VITA MIA UNA PUZZA DI MERDA COSI’, giuro roba da vomito, e dico che lunedi’ devo fa’ servizi e roba varia. Oggi tengo spento il cell, perche’ non sapevo che dire, scontato che questa voleva fa solo sesso, e me scendo un po’ da solo per riflettere, mentre giro la becco per strada, tutta abbronzata, minigonna, tacco a spillo insomma, uno schianto. Dico 2 stronzate (cazzo non mi ero accorto di aver il cell spento, ho fatto tardi con mio padre oggi) e lei se le beve. Mi ha portato in una birreria a ballare latino americano, si beve, io mi dimentico della puzza di merda e mi lascio andare, birra a tutta forza. Al ritorno guida lei e mi porta in un luogo sperduto, giuro gente, un posto desolato. Lei accende la musica ed esce dalla macchina, io scendo e questa si leva la mutanda! In quel momento sono preso dall'eccitazione perche’ lei era sul cofano della macchina con fare troiesco, io mi calo i pantaloni (gia’ sapevo che tanto voleva succhiarlo) e lei incomicia a succhiare (mamma mia scusate se il post e’ enorme), un po’ di sesso sul cofano, lei a gambe divaricate, poi in piedi (na mezza schifezza) alla fine si mette con la pancia appogiata sul cofano della macchina, insomma a 90 gradi, in quel momento m’e scattata na molla, mi so ricordato della puzza di merda e allora mi volevo fare una corsa per metterglielo nella fica e venire! Niente, mi avvicino lei lo afferra e se lo appoggia sull’ano. Mi faccio coraggio, penso che non succedera’ di nuovo, e tra qualche palpitazione iniziamo. Sara’ stato l’acool, ma non arrivavo! Allora ogni tanto tiravo l’uccello fuori e me lo sbattevo insomma andavo avanti, alla fine arrivo. Vado in macchina per predere i fazzoletti, ancora con il pantalone mezzo calato, la luce si accende e sento na puzza, non forte ma avevo capito che era merda! Vado per guardare, tenevo la mano destra tutta sporca di cacca, giuro gente, panico cioe’ vedo sta mano fatta di cacca, il preservativo completamente marrone, mi spiace dirlo, ma era marrone liquido cioe’, questa stava a diarrea e non mi aveva detto niente. Getto il preservativo, pulisco quel che posso pulire della mano e andiamo. In macchina na puzza di merda che neanche sui cessi dell’autogrill si trova, apro il finestrino e metto la mano “offesa” fuori dal finestrino a pigliar aria. Arrivo a casa, e mi disinfetto con acol, acqua ossigenata, acqua calda, acqua e sale e sapone, Passo alla doccia 3 sciacqui e poi me ne vado in camera davanti al pc cercando di trovare una soluzione. Intanto mi arriva un sms. E’ lei, e dice: mi sa che mi sto innamorando di te……. E qui incomincia il guaio. Non sapendo a chi dire tutto sto bordello, l’ho scritto qui. In parole povere io mo a questa la schifo un po’. Voglio capi’ una volta, ma se hai la diarrea non farmi fare certe cose! La mia ex ragazza, non voleva fare sesso anale, poi la convinsi, e lei si compro’ un anal washer (na psecie di clistere) su internet. Ogni volta che lo abbiamo fatto ha sempre deciso lei, perche’ alla fine era lei a sapere se si era lavata se non c’erano inconveniente etc. Io mo che devo fare con questa? Gli posso mai dire comprati un analwasher? oppure non mangiare fagioli? Cioe’, che cazzo devo fa’? Io ho passato 2 giorni di merda nel vero senso della parola. E’ la terza volta che faccio sesso anale, ed e’ la prima volta che mi succede sta situazione, come credete sia meglio comportarmi tenendo conto che adesso la mia attrazione per lei e’ uguale a -100? Gli posso dire che a me la cacca non piace? Magai per lei e’ normale, perche’ vedo che anche in macchina lei era bella sorridente, quasi come se per lei non fosse successo nulla. Aspetto qualche consiglio, scusate per il post lungo e gli errori di ortografia, ma sto ancora sotto l’effetto della birra e forse anche della cacca!
Byez!!